心里咨询师宫学萍：家庭性教育的核心技巧
“父母与其说教育孩子懂得什么是性爱，不如陪着他们去消化这些事情。青春期的孩子要确立三观，很多孩子很茫然，需要家庭来帮助他们消化这部分。而我们的父母距离这些需要太远了，谈都不敢谈，怎么陪伴孩子面对这些茫然呢？” 带着同样的困惑，菁 kids的特约记者颖新采访了的心理咨询师宫学萍女士，让我们一起听听看，从家庭性教育的理解角度和处理技巧上，有哪些专业的看法和巧妙的方式！
有一次，心理咨询师宫学萍和老公坐在沙发上讨论上环避孕的事情。女儿走进来刚好听到“做手术”几个字，她很着急地问：“妈妈要做什么手术啊？”宫学萍是位开化的母亲，她并没有隐瞒孩子。“没事，只是很小的手术，因为妈妈不想再生宝宝了。”女儿当即甩出一句话：“你有病啊，带避孕套不就得了。”宫学萍当即吓了一跳，那时女儿也不过才上小学三年级。
“我们这一代父母面临的挑战很高。”这说出了大多数父母的心声。身为家长会耗尽物力、心力地送孩子去各种兴趣班，让他们认识世界、认识社会。但一遇到“性”和“两性”的话题，我们就变得讳莫如深，或者如临大敌，认为灾难性事件来袭。
这时候，家长们的惯性思维是，性教育唯一的目标就是，千万别让孩子出错。
“难道生活就是为了不要不及格，那么你的要求也未免太低了。性教育更多考验的是我们自身对生活的认识。”宫学萍看到太多家长表现出一提“性”，耳朵都会怀孕的紧张。这也就不难理解，在《中国式相亲》这个热门综艺节目里，那个20出头的大小伙儿从没谈过恋爱，对妈妈讲，“儿子的初恋就交给您啦。”
我们都希望自己的孩子日后能幸福，亲密是人幸福感的终极来源，但我们的孩子连基本亲密能力都不具备，一生能幸福吗？
很多家长听完宫学萍的课都感慨，原来性还可以这么讲！其实，在宫学萍看来，家庭性教育的核心技巧就在于四个字——遇上就说。在这个过程中，父母需明白自己的角色，既不是威胁恐吓者，也不是负能量传播源，而是引领、陪伴者。与其把时间精力都用来批判外面的观点错误，不如多和孩子谈谈什么才是可以靠近幸福生活的道路，多做正向的工作。
宫学萍：心理咨询师、心理学专业翻译、撰稿人，长期从事面向成人的个体咨询和面向家庭的儿童养育指导工作，有译作《打破心理咨询师心中的禁忌》和《浮生一日：心理治疗故事集》。
宫：最好理解的角度，就是人类都有否认和装傻的习惯。我们都不喜欢别人跟我们谈保险，理性上虽然知道谈与不谈，人都会死，但我们就是不喜欢，性也是如此。很多父母宁愿自欺欺人，相信孩子不会有事，人都喜欢活在虚拟的安全感中，不愿意去做自己觉得困难的事情。这其中，逃避的是自己在谈论过程中所面临的各种尴尬和不舒服。
因为懒得谈，就有第二层保护意识，谈多了不好。很多父母说到子宫没有问题，但是射精、勃起就说不出口了。通常，他们认为说多了会对孩子有不好的影响。担心事情一说就会发生，这是3岁小孩儿的想法，成年人都知道语言没有魔法。这里面家长逃避的是什么？是谈论性的不舒适感和耻感。性，是隐私性行为，本身没有错，也没有坏处，只是不适合在公共场合谈和做。但我们通常把性想成坏事，性被我们贴上很多负性的标签。觉得一谈可能就是错误的、伤害性的，应该被抨击，自然就不愿意谈。
宫：只能说大家对性玩笑的接受程度提高了，但是谈论性的能力并没有提升。我们化解了性的攻击性这部分，但对于性的耻感还是比较严重。比如在生活中，即便和亲密朋友谈及性的话题还是不容易。如果你希望对方能够变换体位，也很难以舒服而平静的方式去谈论。
这么说吧，如果你的孩子准备上大学了，你会帮助他/她做好自己购物、洗澡、做饭等生活准备，在没有做这些事情之前，用语言的方式在孩子的内心做铺垫。但是对待性这个问题，大家就想不开了。孩子早晚会成熟，会对爱情向往，对两性关系憧憬，家长实际做的就是以语言的方式，在事情还没有发生之前，让孩子有所了解。让孩子预先了解自己将会经历什么，知道相应的后果，不至于晕晕乎乎，懵懵懂懂地到现实中去试错。
父母与其说教育孩子懂得什么是性爱，不如陪着他们去消化这些事情。青春期的孩子要确立三观，很多孩子很茫然，需要家庭来帮助他们消化这部分。而我们的父母距离这些需要太远了，谈都不敢谈，怎么陪伴孩子面对这些茫然呢？
宫：家长做不到的事情，自然给不了孩子。当然养孩子会更好地促进我们提高或改变自己。听听课、看看书，你总要开始做些事情。首先得完成性脱敏。不用担心自己在孩子面前表现得有些尴尬、不自在，可以跟孩子明说，这个话题你可能讲的也不是很清楚，但你很愿意聊聊。“我很感激你来找我，这让我感觉到你是信任我的。” 你可以以这样的方式开始谈话。那些小尴尬、不舒服都不算问题，你不需要无所不知，哪怕就说些基本观点，比如发生性行为就一定有后果，性交就要考虑是否怀孕，至少夯实地讲给孩子听。很多家长感谢我，不是因为我给予他们什么具体的知识点，而是他们人生中第一次听到有人这样讲性。示范作用很重要，可以先跟身边朋友尝试着练习开口。
宫：每个家庭都应该营造出这样的氛围——在这个家里，欢迎你有关性问题的任何提问。每当孩子提问时，把这样的态度传递给他们，非常重要。身处这样的亲子关系，当他们日后遇到性方面的难题，才可能向家里求助。
如果孩子从小一提这方面的事情，你要么糊弄、拒绝，要么批评，反正不是开放欢迎的态度，孩子会变得越来越不愿意跟你聊这些。很多家庭总是传递出这样的讯息：一谈性你就完蛋了，倒霉了。这样孩子会越来越觉得你Out了，或者没有话可说。怕的就是在孩子眼中你不说真话，孩子对你们之间的沟通丧失了信心。
每个人都是如此，一定愿意找那个聊完感到舒服的人。家长就要制造这种氛围。比如，周末和孩子一起看电影或电视节目，遇到类似的话题，完全就可以展开与孩子交谈。前年，一连上映了好几部青春片，我和老公聊天：真受不了，好像不乱交、不怀孕、不死人就不是大学生活。女儿就坐在旁边，我会直接告诉她，这只是少数，大部分人的大学不会过得那么混乱。让孩子能够听到父母在家里聊性，也是对他们很好的邀请，在家中不时地制造出放松的味道。
宫：从她3、4岁起，我们就开始交流了。很小的时候，她问我自己是怎么来的，我回答肚子里生的。后来又问，爸爸的精子是怎么进去的？插入射精。再大些，她会问我更核心的问题，怎么能插进去呢？我就讲勃起，插进去并没有困难。她问到哪步，我就答到哪步，没有抗拒。
后来，女儿玩线上的小游戏，有一天突然弹出来色情视频，这是她第一次看到，当时她有些害怕，不知道发生了什么。她来找我，我很平静地告诉她：这就是以前我跟你说过的做爱，只是你没有见过动图。做爱只要是双方情愿，在密闭的空间下，他们知道自己在做什么，是很享受、很好的事情。电脑里突然蹦出来的画面，被你看到了，你没有任何错误，可恶的是传播动画的人，把性的东西硬塞到我们面前看，很不礼貌，影响我们的生活。我还会告诉她有人用这样的方式挣钱，也会聊聊男人的性欲，有些男人需要看这样的片子，这就是地下市场等等。
现在的孩子只要有智能手机，没什么是不知道的。这对父母有很高的教育要求，这一代父母面临的挑战很大。现在我女儿上六年级，她会找我谈约会强奸、艾滋病等话题。我一直提倡的家庭化教育，不是教会孩子提出某些具体问题或处理具体情景，而是当孩子自然而然地问出有关性的问题，你也能够很自然地回答出来。让孩子信任我们，觉得成人能够给予他们指导，就像遇到不会做的数学题一样，找到解决的方式。
宫：她以前有喜欢的男生，我告诉她不算数。现在她明白，那就是懵懂地喜欢一个人，不叫早恋。因为恋爱会有性的唤起，有排它性。现在，她在班上有几个追求者，也有自己喜欢的人，她都会跟我讲。我也会明确地告诉她，希望你在18岁之后才开始有计划、清醒下的性行为，那时候，你的自我保护意识和措施会更全面。虽然我主张父母开放地同孩子畅所欲言，但是性行为最好在18岁之后再发生。
孩子进入青春期后，开始把自己看成有性别的人，思考我是一个怎样的人，我作为女人或男人是怎样的，在异性眼中我又如何。关注这些话题后，爱与性，两性问题必然进入他们的生活。青春期渴望被异性关注，也会关注某个异性，你说那是早恋就是，说不是，也可以看作是孩子在尝试进入成年人的生活，学习成年人的生活主题。孩子的学习包括很多种，学好数理化是一方面，学习两性相处是另一方面，只是大多数家长并不重视。
如何对待这个时期的性行为，我认为每个家庭都有自己的答案。问问自己你能接受孩子表达爱慕欣赏的行为是什么？同时一定要把安全的性，以及你认为需要在这个时期注意的事情给孩子讲清楚。比如，我女儿上次问到我约会强奸的问题，我就会告诉她，跟男生单独出去，不可以去幽闭的地方，比如KTV之类。她曾偶然看到一个数据说，25%的女生曾经被强奸过，觉得好可怕来问我。我会肯定地告诉她这个数据有误，消除她忧虑的同时，也会告诉她，如果你考虑到强奸这件事情，其实大部分人是可以避开风险的，比如正常作息的人。
借助孩子看到的各种信息，我们不是要把最糟糕的层面讲给他们听，而是把生活中的很多细节讲清楚，包括各个层面的自我保护、自我负责，哪些情况可以帮助他们规避风险等等。
宫：这是很好的机会，借这个机会和孩子聊聊。先问清情况，比如这种视频在你们班传了多久，是不是大家都在看？我记得曾看过一个2013年的北京数据，说40%的未成年人认为只要有爱就可以发生性行为，这挺可怕的。在视频里，大人没事就上床，孩子也会默认为这就是爱的表达方式，否则，你就不爱我。
这时，你就可以跟孩子讲，色情影片是如何制作、因而存在的？具体到每个人，生活中什么情况下你想做爱，感受到性的唤起，接下来你会做什么？这些都可以讲给孩子。我一直强调不是让家长去解决问题，事情已经发生，不可能抹掉。家里的事情就是——撞上就谈，不要害怕，要对我们基本的亲子关系和家庭教育有信心。其实这些现象都已经存在孩子的世界里了，就看你愿不愿意陪他们一起认识这个世界而已。
宫：首要的是对性行为基本认知的扭曲。发生性行为本应是相互有好感的男女因身体兴奋自然去做的事情，但是，我们听到太多的故事背后都与爱、亲密、两情相悦无关，这是让人难受的地方。一方面，有些孩子是用发生性行为来证明自己长大了，以不被身边的人嘲笑；另一方面，很多少女自尊心很脆弱，觉得自己不够好，遇到一个对自己挺好的男人，除了上床不知道还能给人家回报什么。
我跟这些孩子们聊天，发现他们只是通过性的方式去解决现实问题。比如，我不跟他睡，他还爱我吗？这也导致中国孩子与国外孩子相比，性心理年龄相差很多，我们的家庭教育在这方面又是一片空白。
家长有责任带着孩子去认识亲密关系、性别角色等人生重要的主题，就像我们带着孩子去认识提款机，去认识这个世界上的很多事物一样。到了青春期，你会经历哪些心理、身体的反应，都需要提前跟孩子讲，到时他们就不会那么无措，或是撞运气般去试图解决这些问题。我们目前的现状是：在孩子儿童期，家长还会进行一些身体结构的知识教育。到了青春期，家长们唯一能做的就是提醒：你别干坏事；别傻呼呼地跟人家睡了；别怀孕。把最糟糕的后果拿来吓唬孩子，而不要达到那个最坏后果的过程则完全空白。
宫：我还是想强调，家长可以把自己对于婚姻、性行为、两性关系的基本态度与孩子分享，而不是勒令、恐吓。家长需要做的只是陪伴和引领，带领没有经历过这些事情的孩子，从口头上先说说将来可能要面对的世界，其实就是模拟和示范作用。就像在驾校学开车，师傅先讲讲，然后坐在旁边陪着，过些天，师傅下车了，自己就上路了。生活中很多主题都需要领路人的角色，在这个过程中，父母就可以把相对正确的三观传递给孩子。
与其把工作用来批判外面很多错误的观点，不如多花些时间给孩子讲讲什么才是可以靠近幸福生活的道路，多做些正向的工作。如果你希望孩子日后成为对自己行为负责的人，那么，首先他/她要了解自己的生活发生了什么。性在这里只是中性信息。当你愿意陪同孩子走这条路时，他们多少都会吸纳你的观念。我发现好多家长担心一大堆事情，认为自己什么都干不了，其实很多事情你都能干，只是你不知道自己能胜任。不懂没有关系，可怕的是拒绝。每个人都在选择自己的生活，而每种选择都有它的代价和面临的挑战，当你坦陈地把这些困扰给孩子呈现出来时，毫无疑问会增强亲子关系间的信任感。
宫：一般有这样的个案来咨询时，心理咨询师总会促成家庭没有说话的那个人说话，把孩子的世界呈现给家长看。因为家庭沟通的无效，能呈现出孩子成长中很多缺失的东西，但这不是通则。师生恋，不是简单的性兴奋，也不是少男少女的泡泡爱，包含很多幻想。健康的人会发展恋爱关系，而心理发展停滞的人会在恋爱中追求母爱，或是家庭之爱，这很常见。很多人以为是在谈恋爱，但根本不是成年人的爱情。在这个过程中，性不是亲密感的交流，而是付出和讨好。
孩子为什么会有这样的选择？很多孩子会因家庭元素的缺失，就通过别的渠道、别人身上寻找。这不是简单的性教育问题。告诉孩子麦当劳的炸鸡不好，但当他们很饿，面前只有这份炸鸡时，到底吃不吃？如果走到了师生恋这一步，他/她的人格基础、自尊心、自信心、家庭关系、父母功能都可能有问题。要视这个家庭的具体情况而定。
宫：首先，对男孩女孩进行性和性别教育，不区分同性父母，还是异性父母。我们都需要了解男人什么样，女人什么样，内容没有区别。
只是现在很多家庭，母亲变得越来越全能，经常有记者问我，爸爸不在家，这个问题怎么解决？那个问题怎么解决？全都解决了，爸爸为什么要在家？如果一个母亲总是在孩子面前表示对先生的失望，爸爸不管你，孩子就会处在分裂中。孩子某种程度上承担了大人的功能，这就造成孩子不敢长大，对父亲充满愧疚。比较常见的表现是性压抑。
其实无论是双亲家庭，还是单亲家庭，单就性教育来说，谁做都没有问题。
说到性别教育，两性相处，父母能拥有良好的伴侣关系，言传身教，可能是能做的最好的事情。如果你希望孩子将来能幸福，自身要在幸福的路上做更多的尝试。
值得一提的是，很多家长认为在性行为中，男孩不会受到伤害。你们真的认为一个人对另外一个生命都没有感觉，那这个人得病到什么程度。还有不负责任的冲动型性行为，大家考虑更多的是贞操观所带来的伤害，但从心理层面来说，不要发生让自己后悔的性。年轻时睡过一堆小姑娘的男人，真就幸福嘛？一个人对自己的性爱对象不尊重时，实际是对自己的不尊重。
《从尿布到约会》共有两本。其中，约会卷讲青春期，写的很清晰，很有指导性。唯一遗憾的是书写得比较早，没有涉及一些当代话题。但关键把道理看明白，万变不离其宗。
《嗨！青春期》德国人写的，适合孩子看。写的很详细，传授知识。
《致我离家出走的女儿》不是性教育的书，是讲沟通的书。示范给孩子看家长是如何度过青春期的。你可以把过去怎么克服青春期的故事讲给孩子听，其实孩子很愿意听，渴望听，只是我们不愿意讲。
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采/文：颖新 编：曹新星 图：大象儿童摄影;
部分图片来源于网络
《菁kids》2017 年3月刊 《谈“性”，色不变》中的热文正在持续推送，点击文末阅读原文，阅读更多有关家庭性教育的文章。
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